Лирика с форума

 
 

Лирика с форума

часть 2



Ягодицы

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,

ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

***
Любовник

Банкир, нефтяник и мясник,
Студент, юрист, шофёр, полковник -
Скажи, что общего у них?
Ответ: любой из них - любовник!

Они в лютейшую из стуж
Готовы в бой любви как кони,
А если вдруг вернётся муж -
В трусах скрываться на балконе,

И без трусов в шкафу сидеть,
Зарывшись в лифчики и платья,
И унижения терпеть,
В пылище под твоей кроватью.

Они в пожарах не горят
И в окна лезут по верёвке,
Они всегда тебе звонят,
Как только муж в командировке.

Не стоит ждать от них ума,
Но помни, детка, критикуя,
Что ты их завела сама
Себе в годину роковую.

Тебе казалось, что конец
Настал семье и жизни личной,
Но вдруг явился жеребец
И стало всё опять отлично.

Семья, конечно, дорога.
И дом, в котором вы живёте,
Где есть камин, над ним - рога
(Добыты мужем на охоте).

Пока твой муж, шурша листвой,
По тёмной чаще гнал оленя,
Тебя ласкал любовник твой?
Что, нет? А кто? Товарищ Ленин?

Потом и он ушёл к жене,
А там сказал, что он - с рыбалки…
Мне в этой путаной фигне
Нисколько никого не жалко.

Закон семьи давно таков:
Семью любовник укрепляет.

В ТЕНИ РАЗВЕСИСТЫХ РОГОВ
ОТ БЫТА ТЕЛО ОТДЫХАЕТ.

***
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

***
Оргазм - единственная АБСОЛЮТНАЯ общечеловеческая ценность! "На вкус и на цвет..." - это не об оргазме. Нравится ВСЕМ без исключения. Оргазм - это единица, умноженная на население земного шара. Ничего равного этому больше нет в природе. Ничего похожего не сотворил человек.
Есть, конечно, конкуренты - любовь, музыка, салют-фейерверк, человеческая жизнь, творчество и др. естественные потребности...
НО!

Оргазм, в отличие от музыки, не знает культурно-исторических границ, он одинаково понятен неандертальцам, древним грекам, эскимосам, европейцам, москвичам и современным народам свободной Африки. Кто знает, под какую музыку совокуплялась римская знать? Кого способна довести до экстаза волынка? Сколько жителей Уланбатора слушают Бахав эту минуту? Оргазм же и в Монголии - огазм. И любой шотландец вам это подтвердит.

Я не буду спорить с тем, что любовь способна поднять человека на недостижимые для оргазма высоты того, что не поворачивается язык назвать "наслаждением". Но спросите себя, редкие счастливчики, испытавшие ЭТО: "Сколько раз ОНО было в вашей жизни?". Один? два? три мгновения? А кому адресованы женские романы? Сотням и сотням миллионов несчастных, никогда ее не испытавших. А невероятное количество нормальных книг и стихов о любви говорит о неисчерпаемости и неповторимости, неуниверсальности и индивидуальности этого чувства, его неописуемости и невыразимости. Умножьте всю эту эфемерность на количество влюбленных, и вы получите "0" или чуть больше..Оргазму ничего этого не надо. Он прост и понятен, о нем не надо писать, не надо читать, его надо испытывать. И чем чаще, чем лучше.
И вспоните заодно о самцах майского жука и богомола, которые отдают за него жизнь. ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ МУЖЧИНЫ этих двух видов умирают за оргазм!
(с)

***
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польщенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
---------------------------------------------
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

***
Прочел в дневнике у одной девченки.
==========================
Размер его весьма велик,
Когда лежит и просто спит ,
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имеет славный внешний вид,
Но стоит, пальцами коснутся,
Как он спешит, скорей проснутся,
И вы почувствуете в миг,
Как он могуч, как он велик,
Он раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь ощутите вдохновенье,
И он подарит наслажденье,
Когда он рядом под рукой,
А он привычно ждет касаний,
С ним очень трудно без стараний,
Он подает вам знак условий,
Что через миг готов стараться,
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться,
И на движение ваших рук,
Он реагирует так бурно,
Он как желанный близкий друг,
И без него б вам было трудно,
Но иногда бывают дни,
Как виснет он и вдруг внезапно,
Увы! Рецепт тут ни один-
Лечить придется по этап но,
И он откроет новый мир,
Земных и неземных желаний,
Он словно Бог он ваш кумир,
Источник счастья и страданий,
Ему я посвятить могла бы ,
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя мой верный друг,

Вот концовочка, почему-то, не пропечаталась:
================
...
Люблю тебя мой верный друг,
Мой старый добрый НОУТБУК!

***
Дневник безработной секретарши

1 апреля Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить.
Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись

***
Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки.

Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)
- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:
- круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
- одновременный - когда орут все
- "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.

К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.

Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом ! (с)

***


Создан 05 окт 2007



  Комментарии       
Всего 2, последний 6 лет назад
человек 05 янв 2012 ответить
:) мы за всё отвечаем!
www.chinaspace.ru 05 янв 2012 ответить
угу, но а что делать?
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником