Анекдоты!

 

Анекдоты!

обновление 26 октября 2006г.



Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Доктор:
- Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.

Оторвали Ваньке встаньку.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

В магазине:
- Дайте мне конфет.
- И шампанского дайте.
- Да ещё цветов дайте.
- А презервативы есть?
- Нет.
- Тогда ничего не надо.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём!!!

- СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хр%ново! Меня щас стошнит! А она, с%ка, что, сама себе свет включить не может?

Звонок в службу техподдержки:
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за
компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

Моется мужик в бане, вдpуг глядь - заходит в паpилку толпа негpов, а у одного пpичинное место как есть белое. Hе стеpпел мужик, подходит и вопpошает, мол, звиняйте за втоpжение в интимную сфеpу etc, но как это все чеpное, а #$% белый??? Hа что негpы pжут:
- Да не негpы мы, а шахтеpы; а к нему вчеpа жена пpиехала...

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчет!

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ???? А кто тебе сказал что надо больше?
- Да вот сосед говоpит что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Порядок наведен. Осталось вынести трупы.

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать.

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого января прекращается декабрь.

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!

Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Секс - это наименьшее, что могут дать друг другу любящие люди, и
наибольшее, что нелюбящие.

Маленькая девочка позднов ечером во дворе прыгает на скакалке. Мимо проходит мужик:
М: - Девочка, уже поздно, спать пора!
Д: (презрительно) - С тобой, что ли? (бормочет под нос) Козел...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое -
сзади!

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?".

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль
петушка, быстро сдохнет…»
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»

Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает… Это время называется — запой.

— Ох, как мне дорого обходится реклама…
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает…

Стоял декабрь,мужик бежал,И не было его ретивий. Он посинел и весь дрожал-Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…».
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант.
— Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!»— радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

-Вот напишу на своей кровати, что ты дурак! И пусть весь мир узнает!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

- Прекрасное летнее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке…

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Бумажка в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

-Где был?
-За хлебом бегал!
-Догнал? :)

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент...
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

...у члена сегодня целый день приподнятое настроение…

Снимаю сглаз, вешаю на уши.


Создан 10 ноя 2005



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником